я приехала на работу в 9-20.. думаю ща посплю по дешке... пока нет никого... но думаю перед этим стоит выпить чутьчку свежесваренного кофейка... а оделась я утром по импортному.... белый цельный комбез... вся такая нафуфыренная.. ибо сегодня вечером важное мероприятние... и тут я хочу глотнуть кофейку то... а он бац и аккурат мимо рта... весь комбез... ВСЯ ЛЕВАЯ сторона он начала до конца в огромном пятнишееееееееее... пашла стирать его.. сняла его.. ну сам понимаешь комбез то цельный... и теперь сижу в мокром белом комбезе... и ненавижу себяяяяяяяяяяя...
самое дебильное то, что каждый раз надевая этот комбез на работу я в хлам его уделываю в первый ее час!

день сегодня такой.. в любви признавацца неожиданно... так вот.. моя любофф уже в курсе моих чувственных престрастей к нему.. но к сожалению для нас праздник сегодня ограничится только недолгой встрече при огромном количестве свидителей.. но ниче.. вспомню прошлое 14 февраля и скажу себе вот так: тех эмоций год назад и на сегодня хватит...
пусть в день любви мы не вместе.. зато во все остальные дни мы будем ее делать постоянно и делиться ею с окружающими, которым она тоже нужна...

а признание мое заключается в том, что я вас всех очень люблю.. всех кто у меня в друзьях... кого у меня в друзьях нет.. кто просто иногда читает мой дневник (и называет его общим знакомым... да да привет тебе)... я исренне скучаю по каждому из вас если долго не вижу или не слышу от вас... дарю вам свою любовь... и не только в этот самый день... но и в любой другой...

многие вещи стали мне понятны... еще более чем раньше.. поэтому я искореняю в себе плохие эмоции.. остается только любовь.. которая занимает оставшиеся свободными ниши моей души...

тело работа душа отл

а у меня опять новое оформление...

мне сложно поругаться/обидеться/обидеть/не понять/забить/послать человека, у которого в данный момент жизни проблемы, о которых я знаю. Если мне этот человек так не приятен, что я только и жду повода для посыла его нах, то я сделаю это потом, когда огонь его траблов угаснет. Ведь когда в жизни все не на своих местах людям свойственно искать поддержки в каждом и каждое разочарование в человеке приводит к еще большему взрыву эмоций, чего не нужно в данной ситуации.

золотые слова о том, что друг познается в беде. все происходящее в нашей с ним жизни только помогло разглядеть людей, поняв кто есть кто в этом мире. Жаль, но многие наши с ним взляды поменялись координально и почему то в 90% случаев в худшую сторону. Хотя все это еще больше сблизило нас, т.к. мы в очередной раз убедились, что несмотря на жесткие, постоянно меняющиеся и непредсказуемые условия реальности, мы друг для друга остаемся прежними...

я знаю себя, думаю люди из моего окружения не дадут мне соврать, при любых условиях и отношениях я всегда не только готова поддержать и помочь, но и реально действую, когда чувствую что человеку это необходимо.

Я прекрасно осознаю, что помочь себе могу только я сама, но для этого нужны духовные силы, которые нам дают люди из нашего окружения.

Мой ад вроде бы немного стих, он не прошел, но теперь это все стало для меня более менее привычным, несмотря на его ужасающий облик. Человек привыкает ко всему, и я привыкла.

Все это сильно изменило меня... я даже сама еще толком не поняла на сколько сильно, но перемены ощутимы. Я постоянно слышу о них от коллег по работе, от родственников, от друзей и меня это слегка пугает.

А еще меня пугает то, что я разучилась думать о себе. За последние 3 месяца я ничего не сделала для себя. Это ужасно и неправильно. Он постоянно мне твердит что как бы то ни было но я должна влиться в прежний поток жизни, но пока не получается.

Жизнь продолжается до смерти!

сегодня ночью видела кучу всяких разных снов.. все такие со смыслом.. всех помню даже.. но все они между собой логически не связны... связывала их тока одна вещь.... а именно первый сон...
как будто я сижу в кафе... ко мне подсаживается  тетя какая то и предлагает вот так просто сменить имя... ну я тут и смекнула.. думаю точняк все мои беды из за того что меня назвали в честь какой то маминой подруги... ну и до кучи решила еще и фамилию с отчеством сменить... кароче.. не знаю как так вышло но в итоге получилось : Бидзинашвили Юлия Витальевич.... для справки: фамилия принадлежит одному из сотрудников, не могу сказать что часто с ним общаюсь (и не думаю о нем вовсе.. поверьте мне), Юлия - ну лан.. имя женское... но вот Витальевич - какого хрена с мужским окончанием....
вообщем во всех остальных снах меня глумили по поводу моего нового имени... при этом я гордилась тем что теперь по моему имени нельзя сказать что я не русская... такой гон товарищииииии

( Посмотреть в полный размер, 900,05 КБ, 640x480 )

ух... все.. годы мои годы... мдаааа... не могу я уже по два дня подряд не спать...
выходные прошли на ура... даже немного стыдно за то что я тут тусую во всю.... а он там сидит... 

ну ниче ниче! я же не могу одеть на себя наручники.. приковать к двери цепью длинною во всю квартиру и никуда не ходить.. благо он это понимает.. и опять сказал золотые слова.. от которых стало спокойно за свое поведение... умный он!

но ваще не об этом ща... 

ко мне сегодня на кастинг модели приходили.. оценивала их взглядом похотливого самца... ну старалась по крайней мере... такие прям ах! если бы я была мужчиной... уууууухххххх....
и вот сижу я с ними... общаюсь... и понимаю что я уже взрослая вся такая.. они на меня смотрят как на какую то большую начальницу.. можно подумать от меня зависит их жизнь... распросили меня как это я так в свои годы такую должность занимаю все такое... какое образование.. замужем или нет.. вообщем все про меня спросили.. вопрос еще кто кого нанимал ))))

они все очень милые.. красивые фигуры... симпотичные личики... такие обоятельно наивные... все учатся и хотят в будущем рабоатть в больших компаниях... замуж за миллионеров конечно же... детей нарожать.. и карьеру делать ))) всего хотят! все приезжые... но при этом в шубах норковых.. с золотыми цепями размером с мой большой палец...  квартиры снимают... и тут я поняла что все не так просто как кажется... и мое внутренне разочарование по поводу того, что на первый взгляд кажется что девчонкам так повезло, сменилось на какое то другое чувство.. ну вроде не жалость.. ну хрен знает че... вообщем я рада тому что у меня есть, и что я добилась всего не так ) гыыыыыы

пусть я многим кажусь взрослой тетей... но в душе я такая малявка... надеюсь что смогу сохранить ощущение молодости.. даже юности своей души на очень приочень долго...